Witz des Tages


  • Polizeieinsatz wegen Klopapier: Deutsche setzte sich auf Kassenband

    Absurde Szenen in einem Supermarkt im oberbergischen Bergneustadt in Nordrhein-Westfalen: Weil eine Kundin nur eine Packung Toilettenpapier kaufen durfte, setzte sich die Frau (54) aus Protest auf das Kassenband. Die Polizei musste sie schließlich in Handschellen abführen.

    Als sie aus dem Gewahrsam entlassen wurde, hatte sie immer noch kein

    Toilettenpapier. Dazu hieß es dann: "Zu einem Kaufvorgang ist es in Folge der Randale nicht gekommen."


    https://www.derstandard.at/jet…auf-ueber-1-000-gestiegen

  • gesammelte YouTube-Werke zum Thema Coronavirusumgehungsstrategien :)

    Es genügt nicht, keine Meinung zu haben, man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken! (Karl Kraus)

  • Leute, wir müssen die Quarantäne wirklich ruhiger angehen.

    Es gibt Menschen, die wirklich verrückt werden, weil sie eingesperrt sind.

    Ich habe das Thema vorhin mit der Mikrowelle und dem Toaster besprochen

    und wir drei sind uns nun einig, dass wir nicht mehr mit der Waschmaschine reden;

    die verdreht nämlich immer alles!

    Der Ofen war bei dem Thema gleich auf 180.

    Nur der Kühlschrank blieb cool.


    (aus einem anderen Forum)

    Zum Avatar wäre nur zu sagen - lang ist's her

  • Alle sind ja auf Home Office und da wird viel über Skype (Telefonie & Chat) gelöst. Und da habe ich gerade die ganze Runde amüsiert.

    Ich wollte das mir eine Kollegin bei einem 'Batch Job' hilft, ich habe aber nach Hilfe bei einem 'Bath Job' gefragt ... Was ein Buchstabe alles ausmachen kann ^^

    Ich bin lieber auf etwas vorbereitet was nie passiert als nachher überrascht da zu stehen.

  • Ich überlege mir gerade nach der Arbeit ein Vollbad einzulassen. Nur habe ich keine Badeperlen zur Hand ...

    Frage an die Runde: Spülmittel + Natron müsste doch auch funktionieren, oder?

    Ich bin lieber auf etwas vorbereitet was nie passiert als nachher überrascht da zu stehen.

  • Ich wollte das mir eine Kollegin bei einem 'Batch Job' hilft, ich habe aber nach Hilfe bei einem 'Bath Job' gefragt ... Was ein Buchstabe alles ausmachen kann ^^

    Sei froh, dass die Autokorrektur nicht zugeschlagen hat, die hat mir schon peinliche Momente beschert.


    Gruss,

    der Bayer

  • Frage an die Runde: Spülmittel + Natron müsste doch auch funktionieren, oder?

    Wir verwenden immer


    200g Natron

    100g Zitronensäure

    100g Stärke

    70g Öl

    (+2 EL Duft/Farbe)


    Damit gehen sich 2 große Badebomben aus :)


    Mit Spüli geht das nicht, da ist zu viel Wasser drin und das Natron schäumt sofort.

    Es genügt nicht, keine Meinung zu haben, man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken! (Karl Kraus)

  • war aber als Scherz gedacht

    naja so abwegig is es ja nicht. wenn man spüli und natron ins wasser gibt, hat man ein seifiges, weiches wasser. ich würd mal sagen, besser als nix :)

    Es genügt nicht, keine Meinung zu haben, man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken! (Karl Kraus)

  • Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.


    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes.


    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


    Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili


    Richter1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter Kick

    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

    Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war schon das Übelste; diese Texaner sind bescheuert!



    Chili Nr. 2: Arthur's Afterburner Chili


    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung

    Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.

    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.

    Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



    Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"


    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Eine Gesichtslähmung kündigt sich an.



    Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic


    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

    Richter 2: Ein Hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



    Chili Nr. 5: Linda's leckerer Lippenentferner


    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.

    Sehr beeindruckend.

    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab, und ich kann nicht mehr klar sehen. Mein Furz hatte die Größenordnung eines Terroranschlags, 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

    Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



    Chili Nr. 6: Veras vegetarisches Chili


    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



    Chili Nr. 7: Susan's "Schreiende-Sensation-Chili"


    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.

    Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nichts fühlen.

    Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



    Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili


    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er

    durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte..

    Non Desistas, Non Exieris! Semper Perge Pugnare!