U3 Zieglergasse
Radfahrer steigt zu im Morgenverkehr
Fahrerdurchsage:
"Vur Neine brauchst gor ned mitm Radl einsteign - und i wü ka Diskussion sonst kum i hintare."
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Verkäufer: Das Popcorn süss oder salzig?
Kunde: Ich mag mein Popcorn wie meine Freundin (Schauen sich verliebt an).
Verkäufer: Hässliches Popcorn haben wir nicht.
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1er Bim
Mann blockiert die Tür
Fahrerdurchsage:
"1, 2 oder 3 - ob Sie wirklich richtig stehen, sehen Sie wenn die Türen zugehen"
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Ein Rechtsanwalt fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt In die Nüsse beizulegen. „Wer weniga schreit, dem keat da Vogel.“
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“
„Passt schu“, sagt der Bauer im Weggehen. „Der Vogel keat dir...“.
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Tochter: Mami-Mami! Ich finde den Waschlappen nicht!
Mutter: Der ist bei der Arbeit.
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Sie: Gehen wir zu dir? Bei mir ist mein Mann zu Hause.
Er: Hör auf zu trinken! Ich bin dein Mann.
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🤣😂🤣
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Gebet einer Jungfrau:
Heilige Maria, die du geboren hast ohne zu sündigen, lass mich sündigen ohne zu gebären!
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Problem Alzheimer: "Bin ich mit ihr verheiratet oder muss ich jetzt zahlen?"
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Kommt auf`s gleiche raus! Als Mann, zahlt man eh und jeh..
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Ich habe mir jetzt auch so eine Dachbox für's Auto geholt.
Echt praktisch, man hört die Kinder kaum noch.
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Ich finde das Wort "Lustmolch" altmodisch.
"Erotiksalamander" klingt viel zeitgemäßer.
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Lustmolche sind sehr präsent!
Ich habe jeden Frühling unzählige im Teich, wenn man sie beim "Balzen" beobachtet, weiß man woher der Name stammt 😜.