Witz des Tages

  • Junger Mann zur werdenden Mutter-die Angst vor den Geburtsschmerzen hat.
    "reg dich nicht auf-so schlimm ist es auch nicht, ich kann mich nicht mal mehr daran erinnern!"

    LANNERWEGMICHAEL

  • alle haben wollen

    LG Wolfgang
    (der sie für seinen demnächst beginnenden First Responder Kurs braucht)

  • Oh Gott ich weiß jetzt schon das ich ihnen schwer auf die Nerven gehen werde wenn ich frage wie tief man den Applikator reinstecken muss um eine tiefe Bauchwunde zu versorgen oder was man als erste Gegenmaßnahme setzt wenn einer mit Pfeilgift angeschossen wird oder wie hoch soll das Drehmoment beim anziehen des Knebels beim Tourniquet sein.[Blockierte Grafik: http://img.homepagemodules.de/grin.gif]

    LG Wolfgang

  • Is Hell Exothermic or Endothermic?

    As you study for exams, remember its not the quantity it's the quantity. And remember there is no substitute for pure unadulterated bull

    Dr. Schambaugh, of the University of Oklahoma School of Chemical Engineering, Final Exam question for May of 1997. Dr. Schambaugh is known for asking questions such as, "why do airplanes fly?" on his final exams. His one and only final exam question in May 1997 for his Momentum, Heat and Mass Transfer II class was: "Is hell exothermic or endothermic? Support your answer with proof."

    Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law or some variant. One student, however, wrote the following:

    "First, We postulate that if souls exist, then they must have some mass. If they do, then a mole of souls can also have a mass. So, at what rate are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think we can safely assume that once a soul gets to hell, it will not leave.

    Therefore, no souls are leaving. As for souls entering hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, then you will go to hell. Since there are more than one of these religions and people do not belong to more than one religion, we can project that all people and souls go to hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in hell to increase exponentially.

    Now, we look at the rate of change in volume in hell. Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the ratio of the mass of souls and volume needs to stay constant. Two options exist:

    If hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell, then the temperature and pressure in hell will increase until all hell breaks loose.
    If hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in hell, then the temperature and pressure will drop until hell freezes over.
    So which is it? If we accept the quote given to me by Theresa Manyan during Freshman year, "that it will be a cold night in hell before I sleep with you" and take into account the fact that I still have NOT succeeded in having sexual relations with her, then Option 2 cannot be true...Thus, hell is exothermic."

    The student, Tim Graham, got the only A.

    [team] Wenn wir unsere Waffen zu Pflugscharen verarbeiten, werden wir irgendwann für die pflügen, die das nicht gemacht haben.

  • ich hab mal ein bißl gegoogelt nach Prepperwitzen - die meisten machen sich leider über das Thema lustig. also nicht Spaß mit Preppern sondern Spaß über Prepper [Blockierte Grafik: http://img.homepagemodules.de/hmm.gif]

    liebe Grüße, Betula


    falls die Welt untergeht, muß noch lange nicht die Welt untergehen.

  • Ein altes "Mutterl" geht mit der Kraxe in den Wald um etwas Holz zu sammeln, und wie sie sich grad unter Mühen um ein Stück Holz bückt, erscheint plötzlich eine Gute Fee und diese sagt zu ihr:
    "Du hast 3 Wünsche frei, sie werden dir alle erfüllt!"
    So denkt das alte Mutterl eine Zeit lang nach und meint dann:
    "Ich hätte gern, dass die Kraxe ganz mit Gold gefüllt ist"
    Die Fee:
    "Das war dein erster Wunsch und er wird dir erfüllt"
    Die Alte:
    "Dann möchte ich wieder jung, gesund und hübsch sein"
    Die Fee:
    "Das war dein zweiter Wunsch und er wird dir erfüllt"
    Die Alte:
    "Und dann hätt ich gern noch einen Mann der mich endlos liebt"
    Die Fee:
    "Das war dein dritter Wunsch und er wird dir auch erfüllt. Geh nun nach Hause".

    Die Alte geht und kurz bevor sie am Haus ankommt wird ihre Kraxe immer schwerer. Sie blickt hinein, und wirklich: lauter große Brocken reines Gold.
    Vor Freude stürzt sie ins Haus und blickt in den Spiegel: sie ist wieder jung, gesund und wunderschön.
    Dann geht die Tür auf, der Kater kommt herein, ein Blitz, ein Donnerkrachen und er verwandelt sich in einen wunderschönen Prinzen und er sagt zur Alten:
    "Gel, jetzt tut´s Dir leid dass Du mich vor 2 Wochen kastrieren hast lassen..."

  • Eine Altenpflegerin geht mit ihrer stark schwerhörigen Patientin draußen im Winter bei -10 grad spazieren und sagt: Die armen Vögel im Wald ... darauf entgegnet die alte: ja, und die Reichen im Bett [Blockierte Grafik: http://img.homepagemodules.de/grin.gif]

    -

    Ein Zehnjähriger mit einem toten Frosch an einer Schnur geht in ein Bordell und sagt zur Puffmutter:

    Hier sind 500€, ich bin zwar noch Jung aber das sollte reichen.

    Dollarzeichen in den Augen sagt Sie:
    Ok, wir haben viele Mädchen, welche soll es denn sein?

    Darauf der Junge :
    Ich will die mit den meisten Geschlechtskrankheiten

    Die Puffmutter hat zwar ein schlechtes Gefühl, denkt jedoch an das Geld und sagt: klar, zweiter Stock, Zimmer 3

    Ok, der Kleine geht also zu Dame aufs Zimmer und kommt danach wieder runter, den toten Frosch immer noch hinter sich herschleifend.

    Die Puffmutter kann jetzt ihre Neugier nicht mehr zurückhalten und fragt ihn, wieso er denn unbedingt eine mit so vielen Geschlechtskrankheit wollte.

    Daraufhin der Junge:

    Das ist ganz einfach: Wenn ich nach Hause komme, bin ich mit dem Babysitter allein, die steht auf kleine Jungs, deswegen wird sie mich missbrauchen. Wenn mein Vater sie dann heute abend heimfährt, wird eres bestimmt mit ihr treiben. Wenn er dann heimkommt wird er auch noch meine Mutter packen. So kriegt sie die Geschlechtskrankheit. Meine Mutter, ich kenn sie ja, wirds morgen dann mit dem Postboten treiben. Und das ist der Wixer der meinen Frosch überfahren hat!!!“

  • Ein Mann geht in eine Kneipe und und fragt den Kneipenbesitzer, ob er ihm 100€ gibt, wenn er etwas hat, was es nicht geben dürfte.
    " Ja, ok - bekommst 100€, wenn Du etwas hast, was es nicht geben dürfte." antwortet der neugierige Kneipenbesitzer.
    Der Mann stellt eine 20 cm große Figur auf die Theke.
    Diese läuft auf und ab und sagt:" Ich bin Johannes Mario Simmel, der große Buchautor, sicher kennen sie mich..."

    " Ah ha!" sagt der Kneipenbesitzer. " Ok, Du bekommst die 100€, denn so was habe ich nicht nicht gesehen."

    Ein anderer Gast fragt den Mann, wo er die Figur her hat.
    " Ja - im Wald da hinten ist ein Flaschengeist! Der erfüllt Dir deine Wünsche! "

    Also geht der andere Gast in den Wald. Bald kommt er mit vielen kleinen Schweinen mit Zitronen zurück.
    Empört sagt er zu dem Mann:" Dein Flaschengeist ist aber schwerhörig! Ich habe mir zehn Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und habe stattdessen zehn Zitronen in kleinen Schweinen bekommen..."

    " Ja, glaubst Du denn, ich habe mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht???"

    LG Wolfgang

  • Zitat von DerDon im Beitrag #46
    Schick deine Kurskollegen zum Lehrgangsleiter um die "AV-Blöcke" zu holen [Blockierte Grafik: http://img.homepagemodules.de/grin.gif]

    Hallo Don, danke für den Tipp ich wollte sie eigentlich fragen ob sie ihr Deflorationsbesteck mithaben und wenn nicht wenigstens die Mamillenklemme zur Hand ist.



    LG Wolfgang

  • @ Der Don
    Wenn ich mir den mit dem Frosch merken kann, werde ich ihn noch oft weitererzählen-selten so gelacht!

    LG Wolfgang

  • @Austrianer Ich seh schon dich werden sie lieben bei dem Kurs...

    [team] Wenn wir unsere Waffen zu Pflugscharen verarbeiten, werden wir irgendwann für die pflügen, die das nicht gemacht haben.

  • Zitat von DerDon im Beitrag #56
    Ja Wolfgang, beim merken liegt der Hund auch bei mir begraben [Blockierte Grafik: http://img.homepagemodules.de/grin.gif] muss immer sehr gut überlegen...


    Und wenn der Witz dann nicht richtig wiedergegeben wird und mit nein doch nicht so sondern anders war das-ja dann wird es richtig peinlich!



    LG Wolfgang

  • Ein PKW hat sich auf einem Feldweg im Gatsch festgefahren, kommt ein Bauer in seinem Traktor vorbei und zieht den PKw auf festen Boden.
    Daraufhin gibt der Autofahrer dem Bauern €15,- und sagt:
    "Bei demZustand des Weges müssen sie wohl Tag und Nacht Autos aus dem Dreck ziehen?"
    Der Landwirt erwiedert:" Na, nur am Tag, in der Nacht müssen wir fest wässern....."

  • Ein Mann steht am Geländer einer hohen Brücke und will springen. Da kommt ein buckliges, hässliches altes Weiblein
    mit haarigen Warzen im Gesicht des Weges und spricht den Mann an:
    "Hupf net, so schlimm kanns net sein. Ich bin a Fee und wennst mich einmal gscheit herpu*****, erfüll ich Dir drei Wünsche, egal welche !!"
    Der Mann denkt sich: "Jetzt is a scho wurscht.", steigt vom Geländer und macht sich daran, die grindige, alte Frau körperlich zu erfreuen.
    Nach Beendigung dieser Tätigkeit sagt er:" Als ersten Wunsch möchte ich 10 Mio. Euro, als zweiten..."
    "Moment !", unterbricht ihn das hässliche Weib: "zuerst mußt du mir noch eine Frage beantworten. Wie alt bist du denn?"
    Verblüfft antwortet der Mann: "44 Jahr, warum?"
    Die alte Frau schüttelt den Kopf, wendet sich zum Gehen und murmelt: "So a Trottl, glaubt in dem Alter noch an Feen...."

  • Fremde Namen…

    Erster Schultag
    Der Direktor ruft die Schüler auf:
    "Mustafa El Ekh Zeri"
    "Anwesend"

    "Achmed El Cabul"
    "Anwesend"

    "Kadir Sel Ohlmi"
    "Anwesend"

    "Mohammed End Ahrha"
    "Anwesend"

    "Mi Cha El Mai Er"
    ...Stille im Klassenzimmer...
    "Mi Cha El Mai Er"
    ...Stille im Klassenzimmer...
    "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

    Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
    "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."

    .. das kann einen schon zu denken geben...

  • Und hier noch was zu: Chilly Concarne - leider nur als PowerPoint: